久しぶりに消えたくなった
ちゃんとごめんなさいした
でも、悲しい気持ちになったのは私もです
ごめんなさい言わせてスッキリさん。
ごめんなさい言われてスッキリさん。
私の悲しい気持ちと頑張った気持ちはどこに置けばいいの？
ホントはやらなくていいことなのに。
今より良くする為にと考えて動いたのに。
言動と行動に責任を持って動いたから、
その結果だから後悔はない。
でも気持ちの置き所もない。
スッキリしない。
言っちゃダメだけど、考えちゃダメだけど。
不貞腐れて、やらなきゃよかったと言いたい。
そうして相手を傷つけたい。困らせたい。
もし私が動かなくても日々は過ぎる。
もし私が動いたら少しは職場のストレスや摩擦が軽減される。
社長は私がそう動くのを期待してると伝えてくる。
私は思いやりで仕事するのがポリシーで、全ての原動力はそこにある。
だから別にやらなくてもいいことなんだよね。
嫌だ嫌だって言うなら、思うなら、初めからやらないでいいことなんだから。
嫌な気持ちになるなら辞めなさいよ。
言動と行動に責任を持った？
責任持ったなら結果くらい受け入れなさいよ。
モヤモヤするのは器が小さい証拠でしょ。
だから言わないんじゃないか。
だからここで吐き出すんじゃないか。
という自問自答…
自分への理想が高いのに、
旦那ができるわけない
自分への理想が高くて、
それにひーひー言ってるのに、
家族になるかもしれない人へのハードルが低いわけない。
だからきっと結婚なんて遠い遠い先のことね
他人へは厳しすぎないように出来るのに、
自分には気を緩められないのは、
それが自己防衛だから。
そうしないと、逆に自己嫌悪やなんなで自分を責めまくって潰れちゃうから。
私の気を上手に抜ける人へは甘えられるけど、そんなのはお母さんくらいだ。
自己嫌悪でもなく
後悔でもない
モヤモヤ。
忘れればいいのに
モヤモヤが取れない
悲しい映画みて泣いたらスッキリするだろうなっていうモヤモヤ。
