私は勝手だと思います。自分がしんどいことはしないで済むように物事や環境を整えることを計画するからです。
そうしなければ私はすぐ死にたがるんです。それが出来ればポジティブで楽しい日々を過ごせるからです。
たとえ家族でもそれをしいます。
相手の精神的自立を求める、という考えの元、計画的に動くのです。相手の良心や愛情を感じつつも、自分がしんどいからそれに応えないようにするんです。これまでそうしてきたけど、しんどいという事に気づいたから、正当防衛だと思います。が、相手の気持ちはどうなるんだとも思います。
そうして自己嫌悪に陥ります。
結局死にたくなるんですが、これを乗り越えればしんどいのが少なくなるだろうと思って待つのです。時が過ぎるのを待ちます。
その間に最悪な事態にならない事を祈りながら待つのです。最悪な事態を想像出来るのに、自分可愛さに棚に上げて待つのです。
最低最悪な思考を根底に持っていることは自覚しています。そもそも生まれなければ良かったのにと思うけど、生まれたからには上手く生きます。誰かを傷つけながら、何かを促している気になりながら。
だから今の職は、天職であり、懺悔であり、贖罪であり、誤魔化しであり、自分の正当化であり…
どんなに愛情を受けても、私は1人でいる感覚が抜けません。それは愛を注いでくれるのが家族だからだと思っています。
もし自分で見つけた全くの他人から愛情を受けることが出来れば1人の感覚から解放されるかもしれません。
単純に他人を信用してないんです。
私は純粋で真っ直ぐだから、自分が送っても、相手から応えてもらえないことに傷つくのが分かっています。
その部分はまだ超えられていません。怯えて踏み込めない部分だから。でも最近は怯えつつも送っています。どうかなどうかなと、きちんと送っています。怯えて二の足を踏むこともありますが、二度と同じ反省はしない信条だから。
言葉にすると勇気が出る。がんばろ
私のせいで振り回される人、ごめんなさい。
でも私は突き進みます。間違いだと気づくまで自分を信じ続けます。殴りつけるくらいでなければ止められません。馬鹿みたいだ。早く時が進めばいいのに
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今日は何もかもから逃げました。
精神衛生を保つ為に逃げまくりました。
ホントは家でこもって絵を描いたり昼寝したりしたかったけど、"今は"家で何もしないとどやされるから家にいられなくて。ずーとフラフラしてた。
予定を入れようにもキャンセルやら予約一杯やら。映画みて喫茶店はしご。結局絵もいいのは描けなかった。
9月入ってから情緒不安定。
今月がこの一年で最も調子悪いらしいんだけど、やんなる。ここ2年は多分ふつーな日々を送るんだろうな。もー私いなくても仕事回るし。いらないいらない。
立ち止まったり、後ろ向く自分が気持ち悪い。
常に前に進んでいる私しか許せないから。
気持ち悪い。
フラフラ歩いてれば時はすぎるんだけどね。
はぁーあ。車に轢かれそうな感覚でやばみ
大きい鏡割っちゃったし、ヤンバルクイナ
